Despre curve si dureri….

December 9, 2011

Aceeasi curva cu dorinte de curtezana,caci ce frumos suna cand banii lasati pe noptiera ar apartine unei curtezane si nu unei alte curve.

Durerea o simt mai adanc decat tine,tocmai pentru ca este durerea mea si imagini de trecut ,imagini de ultima tigara pe terasa cu tatal meu cand aveam 12 ani sau cum mama imi impletea parul inainte de a suna clopotul si a intra la ore si a fi numita una din geniile clasei a 8B caci ce a urmat a fost ravagiu sau cum mamaliga de la Bucuresti cu sora mea gusta asa bine inainte de primul meu sot.

Despre Bruxelles durerile sunt multe. Munca la birou ramane aceeasi,am una ,doua afaceri,unul doi amanti,un singur sot si un frumos bebe care ma doare ca nu-i stiu fi mama.

Cand vinul si amarul lui sau votca rosie si culoarea ei ma imping in a lipsi noptile de acasa si a doua zi a freca menta la servici cand doamne as putea chiar munci,cand toate astea ma acapareaza nu pot altceva face decat sa fiu eu si sa ma imping pe marginea unui alt blog de mine.

Am uitat cum era sa scriu,sau ce puteam scrie de mine,as vrea sa pot spune ca am uitat pentru ca am trait tot acest timp ,dar nu,nu am trait,de fapt am durerit  mai mult decat meritam.

Mara daca treci pe aici… am inceput sa scriu si eu un blog de dor… de dorul cui insa nu stiu.

Melodia de azi:Lykke Li – I Follow Rivers (Director: Tarik Saleh)

Cartea de azi:nu am mai citit de mult timp

Moodul de azi:as ucide iarasi

Advertisements

Incep cu wow,eu din ianuarie nu am mai scris? Rusine mie!!!
Sa derulam cu viteza fantasticului cele inamplate,astfel avem:
-una bucata bebe frumos si batos.
-una bucata barbat vanos caruia tin sa mentionez ca ador sa ii fac felatie no matter when(are si ce dracul de el)
-una bucata changement de servici in mai bine(nu institutia ci doar gradul prieteni)
-una bucata probleme financiare ,explic pe larg maine.

Am facut dragoste asta seara si nu stiu de ce mi-am adus aminte de barbatul cu ochii frumosi de la real de care eram nebuneste indragostita o data de demult tare.

si ce am urat …frumos sa fie. intru aproape in fiecare zi pe blog si de cate ori incerc sa scriu nu am ce sa golesc aici. mi am golit lacrimile si tristetile ,tragedia si durerile viata si copilasul ce vine in mine ca sa am ce sa conscum.daca le -a s goli aici nu as mai avea ce plange cand urc chausse de louvain spre rue de ma maison….

te las aici oricine ai fi si oricare ar fi motivul pt care ma citesto….eu nu stiu de nimic..de mine nu stiu nici eu.

My missing puzzel piece…

November 21, 2010

Aseaza-ti capul pe picioarele mele si plangi. E tot ce ti-a ramas si tot ce iti mai aduce aminte de tine. Ma iubesti?

Bea-ti vinul rosu amar si plangi.Ai spart oglinzi grele si cioburi usoare,ai iubit si inca urasti,niciodata nu ai fost om,nici macar acum ca te doare.

Cata nebunie zace in tine si cata durere,chiar crezi ca esti bine asa?

Inainte sa te fi cunoscut eram eu sub o forma suprimata,acum sunt eu si atat.

Tu si eu,el si ea noi toti si niciunul.

Vomit cuvinte fara sens …si nu mai stiu.

Moodul de azi:as ucide din nou

Melodia de azi:Katy Perry-Teenage Dream

Cartea de azi: Sexus-Henry Miller

Barbatul de azi: ar fi un blond inalt ochi dulci si neintelesi si care ar face dragoste cu mine fara sa il ating.

Dorinte suprapuse….

October 23, 2010

Presupun ca mereu am avut un suflet de poeta si o vesnic indragostita de iubire. Cand mi a fost dat sa vad lumina soarelui era noiembrie,deci cumva trebuia sa combat frigul cu o dorinta ce ardea sufletul si lumina in jurul meu chiar si cand nu era soare.

Am iubit ,uneori am fost iubita,pentru mine n-a contat ideea de bani ,nici cea de avutie,nici macar sa ajung cineva  ,ci sa am paru pereti ,sa ma uit in ochii celui ce ma iubeste si sa simt ca sentimentul lui este egal cu cel din sufletul meu.

Azi,dupa toate cate am trait pana la varsta de 23 de ani,amanta de oameni cu bani,femeie ce incearca sa faca o cariera sau un simplu nimeni,ajung sa cred ca nimic nu exista asa cum speram eu sa existe.

Inceputul este mereu frumos,sfarsitul mereu e tragic,iar acum a devenit chiar o drama.

L-am iubit atat de mult incat l-am luat de sot,chiar daca poate trebuia ca egoismul meu sa fie un pic mai mult decat sentimentul din mine,iar el a tradat in cel mai murdar mod acest lucru.

Am in Romania un barbat care dupa ce i-am spus ca este posibil sa am si eu boala ca se va sacrifica si o vrea si el,ba chiar e pregatit sa ramana toata viata alaturi de mine.Nu stiu daca dupa toata nebunia din capul meu as fi in stare sa fiu atat de egoista incat sa ii sacrific viata,dar mai apoi pentru mine singuratatea nu a fost o optinune niciodata.

Te iubesc! Mi le-am dorit sa le aud aceste cuvinte mai mult decat jobul extraordinar pe care il am acum,mai mult decat frumusetea unei vieti fara griji,si mai presus de orice,dar un te iubesc nu a egalat suprematia pe care am vrut eu sa o egaleze.

Probabil Eminescu ,ca si Bacovia si toti ceilalti nu stiua de Hiv,de cum e sa vrei sa fii mama si mi-au inoculat ideea de iubire ,cand ea de fapt nu exista asa cum miile de cuvinte pe care le-am citit mi le povesteau.

Moodul de azi: as ucide

Melodia de azi: alege ceva din clasici…

Mai scade inca 3 kg si ai frumusetea unei stafii.

Deci in primul rand o iau razna si asta este o concluzie pe care o pot lua oricand si in orice moment al vietii mele.

Fuck it!

A avut Sida din mai si mi-a spus abia acum o luna ca a descoperit acum o luna.Si eu sunt si insarcinata pe deasupra.

Ai grija de pasarica ta,sau de ton zizi ca uite ce patesti chiar si cand ai incredere in sotul tau.

Trebuie sa iau o hotarare pana luni.

O sa o iau fara doar si poate ,nu numai in ceea ce priveste copilul ci si in ceea ce il priveste pe el,daca mai raman cu el sau nu,daca il omor sau nu,daca ma sinucid eu sau nu,si in definitiv daca raman in Belgia sau plec in Canada unde un hiv nu este atat de grav si nu te face atat de proscris ca aici.

Cum ar putea sa o faca in definitiv cand acolo traiesti printre copacii si zapada?

Fara titlu…

October 3, 2010

Am ajuns sa vreau liniste numai ca sa am de ce sa o stric.

El are Sida. Eu inca nu.

Am atatea de spus si cu toate astea de fiecare data cand intru aici nu gasesc nimic ce as putea scrie.

Vreau inca o data acea liberatate de mine.

O vreau si cred si sper sa o am.

Nu am nimic ce iti pot spune.Imi place sa ma golesc in mine si nu aici.